当我再次复盘我的所作所为就会发现其实，我已经到了一个无法挽救的误区了，虽然聪明的我还是找到了一些比较轻松的方式，但对于我来说这些的意义仍然不是我能说得上的。要是几百年我都与世隔绝的话，可能也不会在意到这个世界到底会发生什么吧。比如说是有谁把握了世界的命脉之类的，其实都是无稽之谈，说起来啊就是笑话之类的东西，当我明白什么东西都有可能倒退的时候我就进入了真正的反思了。

这些想法对于我来说都必须是客观的，或者说是受到除了我之外的其他人的误导的。我想其实我还有很多值得说明的东西，但只要我还在连载之中，我就尽可能毫不忌讳的把一些随便的设想随便的说出来就好了。要是不想的话其实也是没有多少的好处与不好的地方，我本身就是要和我自己的约定进行着一个盘旋，就好比方说，我今天要做一百个俯卧撑，然后因为实在是太难了，就没有去做了。慢慢的会把这种事情挂在口中，但实际上却根本就不会去做。

我本来其实是一点东西都不会写的，而现在不知不觉就已经写了大概有五十万字了。但是其实这些字数在其他人或者是老手的码字者里看来其实算不上是什么。至少我觉得是我自己写的就毫不忌讳什么了。随便随意的发挥好我的感觉就好了。

就算写的是一堆垃圾，我也没有了逼迫谁看了。再说了我很惧怕的一些东西也时常的会成为我心中的魔障，我想要逃离的话，也不是一时半会就能够完美的逃离的。至少什么事情都在困扰着我，让我每天都要怀疑我进行这一莫名其妙的行为的正当性。一旦失去了所谓的自我的话，就算是对于团体的探讨又有什么意义呢，最开始就是说什么要做，什么不要做。然后就会知道其实这些都是让你明白一些概念之类的东西，然后就会加深一些印象和一些值得依赖的东西。当然了其实我对于我的要求来说其实是有待考究的，你要是让我再去想什么故事的话，其实一时之间我是一点都想不出来的，至少是很长的故事，我处于一个不知道如何描写的状态，但为了合情合理的写下去，我也在一直的考验我自己。

是的，我就立下了一个几乎是变态的目标，一年之内不是我死就是我写出一千万字的书来。其实我值得考究的事情并不是这个约定而是我对于结果所作出的猜想以及接下来的一系列的行动之类的东西，我是没有求助于任何的人的。至少我可以在之前少了一些流程，就是说要去感谢谁谁谁。但我又在开始害怕了。因为对于能力和力量还有所谓的人性的探讨我也不是很浅薄的。要是我一直在强调着一种。我不用依靠任何的人，任何势力就能成为什么很牛的东西，甚至在我练成这个之后就会有一些影响力之类的。将这些就会对于某些不看好我的人的声音持续的输出出来。我也不过是随便根据我以前认真读过的一些比较简单的文章然后说一些我以为和我认为很有效果的东西。出门在外啊，在这个社会上是需要很多啊东西的。而人一开始出生到死亡所能涉及的一些想法。其实在我看来都是很浅薄的，就算是怎么样搞出了很大的影响或者说是得到了名气或者权力还有金钱之类的东西。这么说我其实是有点酸得吃不上这些东西罢了。但是也不会阻碍我去思考这些有的没的事情。

这都是我得个人理解而已，请务必不要把这些东西看成什么。我的定义还是很明确的，我就是一直蛆虫我是很垃圾很垃圾的存在的。就算是追寻一个看不见的目标其实。原来我的心情就是以一个无能者的嘶吼，在看不见的地方去寻找些有的没得的事情，最开始的一段时间就在和自己本能上的一些东西打着最不合适的报告罢了。我要是不去这么想的话就又会因为思维的轻松来跟我告知虚无。本身很多话就是不因该说的。

所以就其实我一直都在对于随便想的一些点子说点什么的时候，就是有一种孤独和去交流去人化的片面在我的脑海里面不断的出现。

我一直认为没有所谓的对错，所以我本身就不是什么好人罢了。这也很和我自己的一些追求有很大的关系，假设就是很久都不和一个人联系了，我还会需要那个人干嘛呢？

这里我不得不做出探讨的就是我要说的关于自己的事情，那就是这个空虚加上孤独还有自给自足在大家眼里所看到的到底是好还是坏的。但其实我最后思考下来就会发现其实我自己都说不明白我到底在干什么，那我再去说这些东西有什么实际的意义嘛。还是说是一直以来的堕落和心中的傲慢呢？虽然有很多时候书本就不是用来给人看的，他们更多就是记录之类的事情，从时间和空间之上对东西做着处理。这个时候就和游戏玩法一样了。我都是琢磨着一个比较大的区域去找乐子的。还是需要像固定产所的流动性漫画话一样，在同一个地点发生一些什么事情就能够说一些我自己的事情。自然我是能力有限的，不想拼命也拿不出什么干劲的感觉就是了。

就打一个比方，我现在坐在一个比较老旧的管子里面，是一个很小的空间里面，是立方体的长条的空间，在这里面有着几乎最简单的排列和几张桌子。这里就是平时吃饭的地方，既然是吃饭的地方就不会少了，对于桌子和凳子，还有客人和食物，再加上承物品的东西和用来帮助人的餐具之类的东西。我觉得我现在想要的肯定不是说随便就能用手吃的那种比较风俗的店子。对于我的常识来说就可能是不正常的，但是对于其他的人或者赞同这一想法的都东西来说，就是要同意并且包容这种行为的。于是就又要形成类似于是选择题的可能了。

但这里是我的空间和我自己的世界，是原本就不需要谁来包容的写作空间，于是我就不需要在乎其他人的想法。也会是真正的做到所谓的无所顾忌之类的事情，自然要是想过审核，我尽量还是不能无法无天的去描绘一些奇怪的东西。就比如一些………………

这里就我自己脑补一下吧，本就是不应提及的一些事情，在生活中也是人所具有的一种激发的恶罢了。那种东西都必须是宣传上进行合理的融洽的。要不然是个人都招架不了。

于是最逻辑的的东西其实早就已经在自己所看到的局面给联系到了一起，其实说是留给我的时间不多了，还不如说是我自己意识到的东西是出了问题的。就好比说是自己给自己留了一些东西，但是我基本上是不会太过于洒脱的说些什么所以然的东西。但要成为依据的话也是令我十分的难受的。就这里我所过多的把一个一个的场景给富有深意的拉开来了。就是不会再去留意那些看上去很有房实际意义的东西了。我就会在堕落的深渊里面越走越远了，也就是不会基于我自己的生活和心理早就出别样的彻底的人生。怎么说我还是被所谓的成功学给洗脑了嘛。但是生活上确实是需要一些东西来弥补那我自己的缺陷的。主要的就是什么都要做到的话，还是不能知道我的目的和心理到底在纠结些什么。

于是我就很简单的把我的思维之类的东西全部都换算成其他的回路之类的东西就好了嘛。但对于我本来就想像到的一些有乐趣的东西，最实在的还是不能将那些东西都联系在一起的。

真的说起来都是好笑的话和一些看起来就没什么好玩的东西，花时间去充实自己的话，总只就是很无聊就是了。但最开始与最后的结束之类的东西，我只是觉得很无聊和没有意义的话，最后也会在自己的争夺战上添加浓墨重彩的一笔，因为就我个人而言什么事情都是可以简简单单的忽略的东西罢了。我只是对于自我自己来说很有把握就行了。

其实说起来这些东西总是或多或少的干扰到自己的一切，对于会流逝的时间来说我不是控制他的人，而最后总是会在还未了解之前就充满了不解和疑惑。我最开始就是没有做好准备的。所以就会在内心深处所自己看不到，所察觉不到的地方发现自己的独特，其实最开始的是时候我还在犹豫些什么，但最后还是明白了对于我自己来说的比较有区的事情，但在作死的最后和之前本就有独特的依据的混乱所干扰的时候。本来看似不是什么问题的问题就会成为一种好像是很美好和谐根据的消逝体，在我看来基本上能解决的问题最近就变得很无聊了。最后总是会反应到我的一切之上的。

是有一种状态的说法的，就算是看不太明白也是无所谓的，正是因为我所相信的东西会在我的认可之内就出现的所以就算是没有展现出来的话也还是对于我本身来说就算是看得到的东西，最基本的就是交谈或者交流之类的，我要么就是努力要么就一直都便向的对自己的要求越来越松懈。正是因为我的不付出，所以就浪费了几乎很多的时间，对于我本来就思考的东西来说能动用的都是在给我自己布局而已。

一切就是在看起来很简单其实说起来做起来很难的。不是说什么轻轻松松就能达到目的能够将自己的生活给囊括在其中的。是好处还是坏处其实谁也不知道，说到底一些分歧什么的之类的都是我自己的想法在糊弄我自己。

我现在才想起来，我好像是在说一些有关于饭馆的描写的。可是我在状态的攻击下就变成现在的这个样子了。真的是一点都不要好呢。我其实最开始的时候就在构建属于我自己的东西，但是过了一会以后兴趣就会变成一种衰弱我自己的毒药，本身不是对于我有多好，而是会好像是毒品一样的害了我自己。

这些回忆什么的都和我自己来说是没有什么用的。

我要是想要彻底的改变我自己的话，我本来就觉得这一切都没有什么意义，但是想多了就会明白自己其实是很为这些没有存在的事情保有很多的最优质的解释的，但要我先说出某些真心的话来。我都只会把我自己当作一个该死的家伙而已了。最开始就是这样，而最后就会被人讨厌之类的。

算了，想法会在一段时间之内消失，就和我想要说点什么，就会绝很累一样。

这个该死的七月我几乎是浪费掉了时间，不切实际的被我自己忽悠掉了。这样的花费就又和我的从前一样的。只是一个心甘情愿被吃亏的垃圾而已，我所作所为都没有得到应该有的东西，本质上就是很失望的，我是尽力了，但是这不代表现在就是我的结束时间，我认为的我还是有那么一线生机的至少就现在来说。没有放弃的可能。

纠结这些真的就会让我变得很愚蠢的，至少还是不能够自满。

其实一直提到的位置我心里面都有数，在一个昏暗到什么都没有的平面上，一个披挂着黑色布料状物质的人，真坐立在哪里。没有依靠的物质，但似乎已经缓和好了神情，他知道他的使命是什么，也明白接下来会是一个什么样的展开。只是这些都至少不代表着什么。

只是位置终于找到了

仰望星空的平台在我的脚下化作了地板，发出微量的弱小光芒，似乎是在倾诉着效益的刺激，只有我知道这意味着什么。同行的混乱，会是找到最安稳的居室。如此便可继续下去。