按照小说里面的进程来说现在似乎是无需要担心的，我为我的事情所感到难受和无法理解。但这些都是我的心里话，但愿有人能听听吧，或许不会安插在我身边的谁能接受，因为这个样子已经算是多次的背信弃义，多次的不知悔改。然后就已经开始遗忘掉早早做好准备的准备了，使得我难受的同时，也是在于我内在的表现之上，我真的很难受。也无法再一个平静的心理去对待着我自己了，这么下去的话，不是我会坏掉就是我会毁掉的，一切都来源于可能和非不可能之间。

留有余地的温柔也会被当作是垃圾对待，似乎不公就是这样的。在我自认为可以获得年龄相仿的人的认可或者是机遇的时候，其实早就已经将闭塞的大门给封印的死死的了。

我想不到更好的办法来解决我的问题，或者说事情的经过以及以一个什么样的视角来表达。之类的，我反正是很懊悔的，想着拖延就能把一切困难都给推倒，但确实很难做到，很极限的事情。在打开别的大门的时候，暗自里维持着秩序的双手，在不经意间也会开始叫唤着我。

我试着把两扇门都给打开，但是每一扇都只能推开那么一点点，有着不可抗的阻力。在放弃了一扇门之后，将唯一的一扇门用尽了全力打开之后。就会发现其实对于我来说，很要紧不是这一时半会才会有所顾忌的。

真的不是我想要在意的事情，只是真的很烦啊，说是上天在照顾着我也好还是说我有多么的坏也好。但是口里说的并不会变成我的世界，不可能的事情实在是太多了，太多了，太多了。

我真的要好好的反思一下我到底从什么地方，从哪里所看到有现实可以实现的愿望了啊，倒三倒四的一些乱七八糟的东西。倒是成为了我的拿手好戏，只是我疑惑着要解决这些之前，并不给予谁好意。只是被深深的刺痛了而已。

并不能给自己代表些什么，本来就该死掉了。还是自暴自弃算了吧，而接下来也不会和我所预想的完美结局一样，能够善始善终。我想要解决这些之前，首要达成的目的还是好好的数落我自己。

这些就是我内心中的大洞，有时候会发病，也有得时候会发疯了似的开始积压着情绪。

自打从小以来我的情绪就被抑制着被压抑着，虽然说我没有理由不去报复他们给予我的痛苦。虽然说值得的一切就像是过往一样的丝毫的没有意义。

不是我一开始就透露了一些情节，导致我本就不能将我自的心给表达出来嘛。是的，我连我自己都欺骗了，现在越发的只想要逃避，之所以每天都在这里更新，多半是好想还得到一个心灵可以安息的地方。

思考是有思议的事情，在忙着做各种事情的时候虽然已经对于人类没有什么期望了。因为极端的幸福美好的世界我会觉得那些是虚伪的骗局，但有时候也会发了疯的因为没有得到过而感到不愉快和不甘心。

为什么啊，我始终是没有做任何的努力而已。但是要强的我，算是一种极度的自我心理吧，也不是说就只有我一个人了，是的几乎稍微的透露说我在写小说，但是我是谁我在哪里住着我需要通过这些给我带来些什么。

反正现在想要好好的生活下去几乎就是很难的，事情和技术还有土地都被划分和管理的很好。除了横行霸道的力量以外，我几乎找不到还有什么其他的理由该说明的事情，无奈在我的心中慢慢的衍生，而我对待自己都这么狠心了，只要不是故意的多次的重复的去惹我的话，至少还不会造成有多大的破坏。再提一点其实我也是一个很柔弱的孩子，不说是什么都涵盖了那一点点好了，混乱不堪的我就像是一个随机数一样，知道自己没有很好的基因也没有很好的实际的本领，甚至所谓的爱之类的都是价值的延续。

好可怕的人生啊，简直是比地狱要狠太多了。还不如把我扔到油锅里刺激那么一回一了百了。

是啊，像我这么恐怖的人。应该透露出真实之后不会被谁接受吧，所拥有的都是害怕而已罢了，要我自己要强的话也是别人心中的一个威胁罢了，希望大家都能友善的相处哦～就是这样的之类的吧，然后故事就又开始不明不白的产生了。

围绕着各种各样的刺激，还有非同凡响的安慰和感觉之间。好难受，本来就好难受，本来就好难受，我一直都在默默的忍受着一种孤独的痛苦，但确实我也不是真的就四肢健全了。因为脑子里不出意外哦的一点美好的都装不下，对于现在的这个情况来说我是一点都不意外的。

颤抖着的身体，乃至我的全身上下都为之震颤着的。是我愚昧且弱小的一切。还有接受这一切之外的悲伤的感情。

不为人知的秘密，就让他们永远都随着的回忆来困扰着我自己吧。说来也对，人大多都是畜生，只是自己没有意识到而已，冠冕堂皇的说些什么下三滥的话，好像自己真的就了不起了一样。

我只是不爽快而已啊，为什么我要强迫着我这样的生活，为什么啊，为什么我要是我啊！为什么我就要作为某个垃圾家庭中的一员啊。到底都玩了些什么啊，我是忽视了很多东西，那些基本不属于我的耐性都是装的。都装的啊。

快不能够喘气了，也还是要忍耐着自己极力的去维护着自己的利益，但始终受伤的还会是自己。我明明是…

算了还是必要的不要透露了，快撑不住了也是真的，每天都无比难过也是真的，绝大多数什么逆境中逢生的笑话我也听的太多了。实在是很出戏，我想要惩治些什么才好。至少留出一块空间变成我的世界就好了。