撕裂掉的是我自己，不能够得到多少的拯救，而且连我本身都无法预测每一步的下一个进程到底是为了什么而继续下去的了。

毕竟，我觉得那些对于我来说，似乎很多余了。

多余的东西，就不需要了，不需要的话，就毁灭掉然后杀死就好了，既然我自己得不到所谓的幸福的话。

那么就带着这样的决心，让一切都不复存在吧。

不对哦，你既然都有这样的想法了，怎么就不绝对一些呢？

怎么了？还需要我做些什么嘛？

你忽略了一点？你不会忘记了吧，被折磨着的痛苦啊，对啊，似乎是忘记了这件事情了，去死的感觉似乎都变得不切实际起来了，这就是一种贬低啊。

我不能够消失，我不能够消失在这样的洪流之间，思念也好，还是爱慕也罢，还是我自认为的理解上的超越，还是我不知道该做些什么的感受，实在是太过分了不是吗，自己到底在做些什么…

你没有错啊，不知道为什么你还在指责自己的错误。这些不都是多余的东西吗？

给谁看啊，你拷问自己干些什么呢？想法？想清楚了吗？还是说自己就甘愿做这样子的呢？

不自然啊，一点都不自然啊，呼吸不是很痛苦吗？眼睛不是看不清楚吗？不是想要被爱吗？

你要的那些东西永远都得不到哦，要是去问的话，我自己都不知道在干些什么了，对不住，竟然还是那样子不知所云，我遭不住了。我受不了了，那些东西，真的很不正常，真的很不稳定啊。

所以，作为邪恶的我来说，我要你去好好的规划一下怎么去折磨他们吧。

真的折磨也需要规划吗？

这不就是在耍诡计吗？

这些真的没有问题吗？

我算是这样子理解了才会立马判决吧，这不是我现在要说的问题罢了，只是会在很久之后种下结果罢了。

说是没有什么问题，但是我觉得自然之间会出现许多枯燥无味的感觉。

毕竟不起来说平常的事物，现在感觉上会比原来的更加的具备感觉一些，说是刺激，其实我也说不上来是什么感觉。

剥夺各种欲望，那就是在本来什么都不知道的情况下，进行强迫。

我一开始就是这样子被迫害的，接下来的一切也是这个样子，会不断的继续下去，无法得到自我的理解，也无法得到对所谓来说正确的回答。

这就是我需要我停下来的原因，毕竟能够解决掉一切的就只有我自己而已，还没有做出起其他的诡异的事情，那么现在的情况就十分的好了，明明知道不会这样子，明明知道留下来的时间和选择也都一样的只是在浪费罢了。

所以说啊，这些并没有多大的用。

也起不到什么用处。招引着些什么才好，毕竟显得不是很有趣不是吗。

那么就都是乐色了。

是啊，垃圾而已。

就是应该去废品回收站的，所以一切都没有太多的理由了。

就算是弥补其实也没有多大的意义了。

哎呀，稍微不小心就会出现如此多的问题，原来真的就是心态所需吗？

自暴自弃会导致自我毁灭。

自卑自虐自恋自负自嘲。

可以想象到我现在到底有多么的离谱了。谁也不想要和我拉进距离吧。我自己会是这样子想下去的。

到底是什么样子的世界呢。

狂妄自大的东西在吸引着我，快是要接近于我自己的死亡了。我不知道该如何去做。

算了，简单总结，我他妈是个智障，智力障碍的那种。就是神经病人。老傻逼了。