不知道过了多久，也不知道我在干些什么，原本的时候都是一些比较寂寞的话语，但是到了这个时候，真的不知道自己是为了些什么了，越是感觉到难受就越是不知道该去怎么想了。

于是我真的很无聊的一个人，也不知道自己到底在干些什么，这些东西或多或少都是可以完全忽略的吧，可以不去尝试着记忆，也可以不去了解和诠释，总之是需要一个安心的环境还是什么的。

我尝试着去解决这些东西，尝试着去释放属于我自身的压力，所能够回复着来的东西，还有感觉什么的，都在我这边了，哪里能够表明我的心迹，只不过到现在为止，都要了我自己的命罢了。

所以没有多少感觉是说轻松或许可以大意的。

我算是枯燥无聊到了极点了的一个家伙了，这样的我其实就是中了这样子的感觉了。

本来还以为会有好转，会有机会，会有机遇什么的，但是对于我来说，这就是在折磨别人，也折磨别人。

总之是没多大的办法，但是，总觉得自己是错了还是怎么的。于是我就会开始不断的自责什么的，而且时间也太多了，我也不知道我该做些什么好，难道他们真的看不见那样子的未来到底会有什么样的东西会的带着他们吗？

我觉得我是不无聊的，我觉得我自己是有兴趣的，我觉得我还可以继续下去的，就是现在感觉得有些奇怪了，就是不知道还需要些什么，做那样的事情，也只不过是在我的想法上作怪罢了，这不是选择的问题，这也不是正常的时间可以推敲的感觉。

只是我觉得无所谓，哪怕是第一时间暴露了一切，哪怕是我想要改变什么，都已经来不及了。

所以始终都是在自我检讨而已，始终都是在为我自己做陈述而已，其实区分不清楚现实和过去，我也不知道该怎么办。

到底还是会想不清楚，自己的原因，被简简单单的事情所困扰着了，简直是莫名其妙的感觉。

于是，这些都是说“烦躁了”。就可以表明的了，哈哈哈哈，对于我来说真的是很狠心啊，如此一来就可以看出，根本没有什么所谓的美好吧，那样的东西在现实之间根本不存在，我的看法什么的也是。

可能不知道这是在说些什么了，乱七八糟的感觉还有什么的，都掩饰不开来这样那样的心理了，那么就会逐渐的变得不明不白起来，超越了那种感觉，就是真正的病态的混合体，时间在悄无声息之间消失。

我早就看到了终点，我早就知道了起源。

于是我感觉在人世间没有什么意思了，就会去寻找一些对于我来说还有意义的东西。

不过自作多情可是不好的，什么都做不到，什么都不能够做。

自己再怎么样争取都是错误的，因为那样的做法首先，在最基本上是得不到诠释的。

我感觉不到温暖，我也感受不到好意了。

自己的问题到底还有多少是值得看到的呢，我似乎不明白，所以就随意的在寻找属于我的一切，到底是什么在我自己这边呢？

一个人就够了，那么他们都在干些什么呢？

一个人的话就是会一直这么无聊下去的吧。什么理由都说不清楚了。

反应出来的问题也是，似乎都解释不清楚了，什么乱七八糟的。原来如此我最大的败笔就是这样，可能说是因为我不珍惜其他的感情什么的，导致我现在也什么都得不到，我的追求还有什么的，告诉我自己来说，也是一种感觉，一种习惯罢了。

我真的无法接受这样的现实，毕竟对于我自己来说还是真的太过于多余了不是吗。

稍微还是不会这样亏待着我的吧，我打算去承认我是一个十恶不赦的家伙了，那就是我什么都想了，但是自己什么都不去做的话，那是不是对于我自己来说是罪过呢？

真的很麻烦不是吗？真的很过分不是嘛？排除了这些基本的因素以外，还会是有很多的问题的，那些最基本的还是遗憾霸气。

我觉得自己做错了，不该这样去做，最基本的是我在很大的一段时间上都保持不了自己的现状，于是就会使得什么兴趣和爱好还有什么的，都丢不出来，果然还是命中不会存在的东西。

所以越发的觉得不需要在这个方面去耗费所谓的时间了，但是要我去假装的话，已经是很得心应手的了。

没有事，就不需要去参悟了，什么都是我的错就好了，让我自己的强度再提升好几个层次吧。

随便就是说：“关我什么事情？”

随口就是说：“我不想知道。”

随即就是表述：“我有这个必要吗？”

真的这能不让人多想对吧，这就是我给我自己下的圈套一样，在所谓的有限时间之内，实际上过得快活也好，过得难过也罢。

我自认为的还是太过于稀少了，所以我打算不这么做了，毕竟对我自己没有太多的好处。

而且只会让我这个人显得越来越清冷，越来越无聊罢了。是的，说不上话来，也不知道为什么要说出这些话来，于是我就开始寻找着借口了。

我总是需要说出一些话来，记录我自己的生命，记录我自己的价值还是怎么的。

我做的还是不好，不够正常吗？

我不知道啊，我不知道啊，我不知道啊。

到底会有多么的绝望你他妈的知道吗？

我想这就是仇恨的开始了，明明好好说话就可以了，因为大家都是脑残白痴，然后我一个正常人就必须放下自己的脑子吗？

思考有什么错。

这就是你憋不住了！这就是你自暴自弃了。