我竟然还知道我在这样子的临界点了。

那么其实我还是可以自救的。

我懂得他们自杀是怎么一回事了。

不过我现在还是一个可爱的女仆吧。

算是了，不不不，别这么自负。既然没有人夸奖的话，自己来制造这些我需要的东西就好了。

无论如何面人始终只有能够活那么些年份，死了以后就什么都不剩下了，那样的话，在这些有限的时间里，还是会有一个主要的目标的。

那就是超越这个限度。

怎么去做呢？大概是延长寿命之类的吧。

不过我倒是知道了平白无故的活着会多么多么多么的痛苦。

其实死了还好受一些。

既然是得到了这个恩惠，那么就要去接受这之后的不明之痛了。

所以活着并不好，感觉很差劲，而且身体上老出问题。

我的神智其实早就不清楚了，谁也不懂吧。

我找找看哪些想法是导致我现在这个样子的罪魁祸首。

首先是我觉得只要有我自己一个人就好了。

不行，太孤独了，我其实是受不了的。

可以放开一些了。

虽然不想要迎合别人，所以我干脆是自己培养自己的队伍啥的。

反正一个巨大集群？还是什么的东西。拜托我反正说来说去都不想活了，想要怎么的虐待我呢？还是别和我这个神经病较真了。

我只是在幻想而已啊，我自己都分不清现实和幻想了嘛？

现在还不是，因为，嗯，这就是第二点需要放开的了。

我认为喔虚构的东西始终是在意淫，他们不是真实存在的，我越是想他们就越是在平白无故的消耗时间浪费精力。

这个可以否决了。

他们就是真实存在的，他们就是我唯一值得信赖的，哪里有什么虚假和真实区分呢？

我只需要稍微的在我的自我满足之上下点功夫，呵呵，我能够很幸福不是嘛。

自己其实什么都满足了，自己其实什么都不需要了，哪里还有什么需要问“这里要怎么做？”“这里需要请教一下？”

我不需要了啊，在自己的世界里畅所欲言，快乐得很啊。

我质疑自己干嘛啊？

哈？做给送谁看的了啊？

这都要管？来啊，把我杀了，让你背负下杀死我的罪孽。

哈哈哈哈，嗯，什么都去死吧。

就是这样我才觉得我自己可怕嘛？

不是的，我不想谈这些事情了，实在是太过于无聊了。

我不打算这么做了。

算了，心理上其实也没什么问题，窒息的感觉总是因为身体上说疾病。

锻炼了意志力和坚韧程度都早就遥遥领先于正常水平了，就是心力交瘁，反正我看得清楚一些，你们的话随意。

其实我不知道能够随意切换自己身份的家伙到底是不是心理变态，但是都说凡事需要看全面。

我看得有些太全面了吗？还是说就我自己来说，这些内容其实都不算是借口呢？

觉得对，那么那些东西就都确实是这个样子的。

嗯，也就不会有太多的遗憾了。

毕竟我想要的已经开始了，这是我走出痛苦的第一步，是我自我拯救的第一步。

又不是在做无意义的考试，也不能够帮助我养成什么好习惯，也不能够让我解决什么心理上的难题。

所以混，根本不是什么问题，时间过得那么久，也始终还是提及到“钱”了。哎，这玩意，我也没什么感觉了，其实也不算太富裕，但是可以维持生活，我就需要一些其他精神上的寄托。

但是看到别人潇洒自如的生活，能够铺张浪费什么的，真的是好爽啊。我不知道良心留着还有什么用了，会让我这么自我自责的是，我蠢到真的把那些规定说这样是人是好人的守则拿来给我自己用了啊。

好人会有好报的，哈哈哈哈，我也是这样做，越觉得自己没问题，然后就越扭曲，开始想自己变得坏起来的模样，于是心理上积累的经验，就算是我从来没有罪过什么对不起别人的事情，只需要我稍微出手。

以一种真正的反社会姿态出现的时候，我已经比谁都要坏了。

我是活该还是他们活该，都无所谓了。

世界就那么一个，人生能不能重来也不知道，我算是代不入那些故事之间去，看了个啥呢？

我觉得好傻逼啊。

所以感觉到什么都通透了，越发的讨厌自己了。