我是荣，就是这本书该死的作者，好像已经说了一大堆的苦水了。但是我自己觉得问题就是没完没了啊。

对啊，知不知道我祈求的是什么了，现在我也不知道我为什么要做这些事情了，真的好迷茫，好无助。

还是老样子，问题没有解决，那种头爆炸般的疼痛都的感觉，围绕在我的脑海中，我无法得到安慰。

我觉得还是自己太傻逼了。

不知道啊，追求恋情什么的，反正我觉得我这辈子都不可能会有什么爱啊情啊的了。

谁叫我找了个黑盒呢…是啊，早就说了讨厌我就可以让我滚蛋了，何必还一直什么都不说呢。

到底是我的问题嘛，我觉得不是的了，也是在自己的书里说些情感问题…

应该也能够窥见一二吧，我过得好悲催啊。

现在只是躺在床上穿着昨天晚上就一直穿着的女仆服装，然后就这样自顾自的在绝望中昏厥了。

没有色情的内容对不起啊，但这都是真的。我想虽然不那么注重于现实了，也不想要提及太多，本来就不想这些七七八八的事情。

现在我才看清楚了，原来自己去投怀送抱，是傻逼行为。不可能能够追求到什么，原来是个傻逼都会这样子度过他们想当然的一段经历。

人真的是该死，我也不知道我自我陶醉些什么，每天都还是搞不清楚自己在干什么，自己为什么这么干。

对啊，根本没有多少的交集啊，自己真的认为这样子就好了嘛。

我想的一直是什么唯一唯一之类的，坦白说我心理确实一直有问题好吧。

正常人不会这样子发牢骚的吧，主要就是太孤单了没有人说话吗？不是，我不敢说话了啊。

说了什么不该说的就会被指责了，各种理由都有。

嘴巴没有用的，因为是在网上打字，我的手部肌肉其实很酸痛的。

我不想再这么继续下去了，老实说不是追求什么自己的理想？还是说我要变的怎么样？

我不知道了难道不能够求助自己最相信最喜欢的人吗？

但是我被说烦，说三x不和，还有啥理由都来了。

我也烦了，原来如此，我觉得珍贵的东西都是那么的没有意义的。

人和人不同啊，他们都是这样，我不知道什么时候就沾上了反叛的性子了。

不喜欢人，不稀罕其他的人了…

这次我下定了更狠的决心，虽然说我还是很难过，怎么老是被信任的人抛弃。

我就是个孤独的傻逼是吧，是我活该了，那么你们这样做了，也别怪以后再也遇不到什么所谓的温暖了。

所以我该去找虚无做朋友啦，自我满足没有什么错吧，你们做你们的事情，我一点点的走进虚无就是了。

我甚至讨厌我自己，所以我脑子可能真的有问题。

明明写个小说，只要扯淡就好了。哪里像我一样，不只是我人傻逼，更多的是做的事情也蠢到了极致。

为什么自己都那么痛苦了，还在说我没事呢。

该干什么就干什么吧，虽然说欲望它…

我克制不住，真的是太难为情了。

中毒了吧。

没说些什么，也不好拿来讲述，今天就是这样子了。

我学不下来，写不下去，羡慕嫉妒别人美好的生活。

自己糟糕得很。

我不知道哪里出了问题。

从出生开始还是什么的反复质疑。

你们真的没有任何问题吗？

难道就我天天这么多灾多难？

我太过于担心了吧？

不是你是不知道老是被骗，自己到底多难受吧。

不是…我自己不也撒谎吗？

糟糕透了。

其实应该没有下文的才对，我对不起自己，还在虐待自己。

我承受不了这样的压力了。

挣不到钱，还在写什么呢。我也不知道自己在写什么了。

哦，对了，那些长年都只钻研一件事情的人都好厉害啊。

本领本事什么的都变得好强啊。

我做不到了。

我觉得现在比那个时候都要危险吧。

我感觉真的到那个临界点了。