这应该是指的我自己对待自己的感觉吧，对自己来说其实还是很粗暴的还是怎么说。所存在下的道理，也都是为我自己铺设的道路，那些感觉什么的其实也非常的碍事，毕竟不是在这个地方，就体会不到，不是在这个位置就察觉不清楚，什么都可以说雷同了。

我想不到的是我自己的现在，我想不明白的是我需要猜测的未来，为什么会这么执着，大概很多时候都只要说放弃就好了吧，但是我这么继续下去，基本上就是不存在任何的感觉了。

脱离了自我的束缚在一个不自然的世界之上，在一个不敬人意的位置之上，实际上说白了也只会是接纳多多少少的不可能而已。

发生了很多事情啊，说不明白，其实每天都还是一样的度过，开篇会有一些话语就是总结或者是我的感想，因为不想去记忆什么有趣的文字，也不想去看自己或者是其他什么人的文字，所以我在此便会自作主张的去想要变得更加的美好还是什么的，其实我也不知道了。

没有什么声音，也不存在什么回应，大概这样子一直走下去，会一直在这样子的低落之间吧。黑暗和我相互之间伴随着，我似乎忘记了我之前是什么样子了，现在是本在痛苦之间变得无法接受起来了，而之后度过了很久很久之后，还会花费多少是时间和精力来证明自己其实是不同的呢…

没有什么必要才是，想到了很多有意思的画面什么的，奈何不同的程度会展现出来的东西感觉也不同。别老是这样子一个人只是在花时间思考一些自己在这个时间想一下子满足和得不到答案之后，就不会再回忆起来的乐子了。

有一种类似说是无形的压力，在我的加压之下变得松松垮垮了，并不是因为我已经有些难以维持这样子的神志了。甚至觉得自己有些口齿不清晰了之类的…

痴呆就是因为想多了才会如此，如果美好回会距离自己越来越远的话，动力什么的也不相类似，毕竟是开始怀疑起自己来了。

在这之前是没有什么事情，但是在这之后呢，在很久很久以后呢？还有空余的时间或者说是机会的话，我会不会利用的好呢…

反正我现在无能为力了，就会把这些困惑什么的都一一的列举出来了吧。

然后各种问题并不是我努力了就能够解决的，带不动啊，不管怎么说到底让什么事物往什么方向上去走都说不明白，现在唯一能够猜测的事物还是摸不着头脑。

动力消失了，期待也好像是变得不平常起来了，不管什么都差不太多，懒散的感觉越来越执着，只是在我的角度上迷糊着度过那些几乎是我自己都无法记忆下来的时间。

暴怒着理解，或者说是增加什么样奇怪的经历之类的。这些的做法都不太相同。

是，不知不觉之间其实变成了一个很厉害的角色了…

但是我给自己的定位到底是什么样子的呢…

作为世界上来说，所必须有的依凭物都在我这边，但是自己看的话几乎是没有任何的察觉的，信息什么的其实早就和垃圾一样流动而出。

语言什么的或许说来会很糟糕过头，但是简单的东西明摆着说就是这样子了。

似乎就和我写了几天的日记一样，只是想到了很久以前有那么一种方式能够记录下来而已。

但我似乎是搞错了时间的用法吧，时间不是这么用得吧，总是对于自己未来的时间说话，然后其实自己也不喜欢看以前自己说的话。那么回复已经成了丝毫没有多大意义的内容了。对于这些想要解释些什么，似乎半天都难以得到答复。

我喜爱着自己所需要的物质，看着似乎发狂的很多内容，期待似虚无呢…

我的不知道大概是建立于我自己不会求得的事情之上的，自己会有多么的想要去努力的追求，那些遥不可及的事物，但也正是因为如此，说不出来多少东西是真正有价值的了，我遗憾自己做的所谓的付出实在是太少了，对于这些理所应当的事情。

反正如果谁说每一个人都是一样的，那么这个家伙大概是坏得没边了，我也不知道我为什么要指出这样的看法似乎是有问题的，反正这样做不好啊。为什么要故意的去设计这些道不明白说不清楚的东西呢。

明摆着上次还是在和谁一起说一个某一处的话题，然后下一次就不知道在追究什么事理了。看起来不算什么，但是猜测起来的话，还是很缺乏正确的理解的，这不是我能够说明白的，也不该是我说得清楚的道理。

毕竟有很多很多事情都丢在了最明白的空白处，一个个的就像是抓住着相互变换着的东西，感觉一种看法，或者是一种直觉都猜不透到底发生了什么，但是我去估摸着的计算了，算计了我自己的人生，当我走出了那一步的时候，一切都不是那么回事了。

面对着的可以是排除了理解之外的敌人，也不知道谁是谁非了，毕竟所谓的愤怒都还是会被随意的操纵的，因为看到了那样的事情所以啊，才会想着去模仿。

没有必要传授谁些什么，自己就该是有自己的看法，不相同的事情自然是不会合在一起的，那些过往什么的也都是一样的。很遗憾呢，到底还是拉扯不上来什么有趣的东西了，不论是概念还是什么的，显得进入了最枯燥的领域，那么晚觉得自己会是最痛苦的，最痛苦的事情都会发生了，那么什么是我需要的呢？