清静下来才能够安心，起初是无能为力的，但是这些事情都无法安排得很妥当。

借用什么的，也是到此结束，到此为止了，毕竟说来也是我自己的事情，想要处理些什么。

稍微的努力了一些，但是一点办法都没有，特别的急躁还是什么嘛，只是我也没有想要去做的。

真相什么的也无所谓，之前确实本来就是比较糟糕，现在变得根本支棱不起来了。

对于我自己所处的这些环境还是什么来着，简直是有些天差地别的关系，这些关联和我自己想的都没有多大的区别。

天天如此，大概是走了下坡路，也没有多大程度上让自己释然了的方式，在这个程度上，至少，自己还是做到了这之间的平衡。

我忘记了，自己原来是什么样子的一种性情了。

是平淡的，是没有感觉的，当然也不能够超脱那种现实之外的感觉，自己变得无能为力，自己变得狭隘和没有方向。

到处都是好不起来的声音，其实真的无能为力。

感受什么的，只是去诉说那种绝望的话，是因为在黑暗中无法察觉到自己到底现在是一个什么样的状态。

数值，根本不存在，也没有太多值得该去分析的地方，在我能力范畴理解的情况下，如出一辙的显示得太过于稀少，至少是明知道给自己预留了太多了的时间。

直到现在也已经变得神魂颠倒，我只是察觉不清楚，自己到底在干些什么，自己想要理解和追求的被我自己不断的质疑着。

是自己对于自己的无能为力的一部分的质疑，当然了，过了很少的时间之后，我也不会去特别的烦躁了。

毕竟那段时间真的很难受，似乎是什么事情都无法做到，但是想要得到鼓励还是什么的…

我没有失去帮助啊，自己消化掉那些不良的反应，还是能够坚持下去的。

太好了，感动什么的，还是感激不尽什么的。

不太清楚下一次这样子的悲伤的感觉会在什么时候出现，也不太明白自己处于什么样子的方向上变得无能为力了。

我只能够暗自的努力，不断的做足我自己的准备，在这些简单的事情，在这些复杂的排列上。

明知到的是，现在展开的是自我世界线，大概是现实吧，加上其他的几种不同的交接线，所链接在一起的基准。

本来想要描述自己的情况的，但是神思什么的就是需要坚持到底的意志，那种燃料一样的东西，才放弃自己感觉到的有趣，才让我自己察觉得到自己能够做的事情。

大概就是借用一下空间，宣泄一下自己的情绪，都是可以记录，可以被理解的。

反正这是我自己的书里啊，虽然不用多表明了谁需要来看，反正这么努力下去的话，实践属于我自己的未来，那是我布局的一部分。

真不错，我变得有趣了起来，真有趣，我变得自然了起来，真感觉到自己获得了莫大的努力呢。

算了感觉还是很甜蜜的，不知道什么时我自己又想通了，其实也没有那么糟糕不是嘛。

对于那些看法啊，指责啊，辱骂啊。

全部消失吧，不应该就这些东西上不断的纠缠下去了，我自己觉得没有多大的必要。而且一直这么下去的话，也实打实的不知道能够前进的路程，只是没有多大的勇气。

但我已经得到了够多的想法上的支持了。

那些事情和我没有太多的关系，最坏的打断什么的大不了是对于我自的奖励，能够看看到什么程度才是，现在的话。

明明还是很偷懒的，还是很不足够的，还是无法应对到各种各样的情况的。

推进那种事情的回路，也需要我自己努力的去实践，但是现在无法得到正常的情况，变得慵懒之后，那是不不切实际的幻想。

对于那种幻想上的东西，确实是我自己真正糟糕的程度上才会出现的错误的结局。

还有一点就是，得不留余地的去重新的喜欢上这个社会和各种各样的人。

大概是大概是从两个方面去入手，稍微不正确的话就会涉及到什么东西上去。

其实支配概念，和做概念，根本不是一个事情。

作为概念而舍弃了自己，那么自己想要支配概念的话，不会有意志力的左右。

真实存在的会是真的，在我的想法我的心里，乃至是我意志力上的支撑之后。

都变得信心满满，现在还是不是时候，但是度过了很久的时间，变得满怀期待之后，事实上那种情况，都变成了我足够好的打算。

哀叹，没有用。只是做给谁看的一样，所以还是舍弃掉这些难过的东西吧。

绝对的开心的去接受那些东西，耐心什么的，不应该是消耗品，还是得不断的继续的增加，不断的整理属于我自己的天下。

虽然不想要对于那些东西轻谈些什么，但是，唯一和心中会拉扯出巨大的不同，那些变化上的东西，就如同是插花一样。

琢磨着一朵一朵的花瓣吧。

不自然的就会想到他们都会凋谢。

大概如果不是一飞冲天的话，就是一瞬间坠落掉入地下的深深的窟窿洞之间。