好了这些繁杂而且乱七八糟的情绪首先可以缓一缓了。

对于我自己来说这基本上是毫无耐心的做法，把自己所挤压着的情况变成了一种别样的负担。

理解和清楚搞定到极限之前，毕竟和我所能够陪伴的也始终是自我。

并没有那么多余的内容，基本上也是理解之间的事物，变得那么极限了。

太少了，比较于起来，是真的不会有谁在乎的。

比较输出和比较多内容都必须是围绕着那种自我之间。

我实际上并不会在意，而且是因为我的欲望而绝对的在意。

那么首先一开始就搞错了。

你自己是什么东西。

总之，心情，或者看着清楚和不留余地的境界之间。

会失去自我。

常常是自我发情，或者说是在责难和疑问之间，冒出我最过于难看的感觉。

毕竟是我的一个理解之想法，关键点也变成了一种陪伴上不安的东西。毕竟是如此一来，思维减少到了极点。

笑死我了，已经傻了。没有救了。

那就这样疯疯癫癫的吧。实打实的就是这些程度上的事情，没有说明得太清楚。

明确意识是如此了。

早不在这个世界上了，那些插入的篇幅都基本上远离了我这个概念了。

这种方式，变成了我的借口。

头痛而是各种各样的事情。

很难形成一段可以说得上感觉的话语。

这个时候，就需要像是如此般的分开来。

毕竟比方说这个结果上出现了什么，也是…

好了，往上的五百字都是废话了。

作为交接点，要彻底把我自己给抹除掉。

本来就是的，作为作者是绝对怎么都不能够出现在虚幻世界之间太多时间吧。

我想，也没有那么多没必要，也没有那么多关联，自己的话，打算想清楚是怎么一回事才对劲。

无法寻找到一个方向，只是压着自己越来越沉重。

不想要在这个限制上说明了。

关系很简单，就是提出之后再给予谁观摩。

我搞得好像很复杂一样…

真想要找个什么地方跳下去，至少我还有几秒钟的时间后悔。

我该怎么样消失，然后怎么样连接起来整个已经算是疏散的故事线呢…

崩坏的原因，只要是还没有结束的情况下，我自己就能够按照整个故事的疏漏然后一步步的改。

首先还是要知道自己为什么做这些事情吧。

会相当的觉得没有效果呢。

即便如此，也必然是很难以处理的。

品质上所该具备的实情，让我懂得了我其实并没有想象的那么奇怪。

首先是自己也说不清楚，为何就这个样子了，充当着一个疑问包。

还是那种限时的，首要要做的事情也相当的局限，不会是因为自己需要成为一个概念而开始前往那种莫须有的道路上前进吗？

实打实的说明，和我自己的距离，差距前后，会矛盾和瓦解的面貌越多就越多起来。

好难受。

我不会大声的表达，然后躺在地上不断的抽搐。

懂那种意思吧，不是装的，为什么痛苦，大概是不会有人会感同身受的。

依稀记得我之前渴望的一些作品，反正我也不是为了什么然后就接触到了。

然后就是笑笑，看看，过后又不记得了然后就会开始遗忘。

那段时间很满足吗？当当生活开始转移到其他事情上的时候，这个注意力就消失了。

不知道时间是浪费了还是什么了，想要了解请吃也不懂了，这个时间点，变化真的有这么多。也是我折磨掉了我自己的时间，然后用一大堆的想法去折磨我自己。

开始质问一切，怀疑一切，生活中的点滴都变得丝毫的不重要，最终。给予我的是结束的末路。

脑子被阻塞了一般，想了无数遍都无法触及到的境界。

根本放下心来。

就当作我死了吧。

抽离一会，

荣：“好了我就是太傻逼了，一直这样，我死了。拜拜。”

完…

好了那个吐槽的家伙终于是走了，其他的不说，但还是很可怜吧。

我的话，是玖哦。

说来过一会之后就要成为时间和空间的掌权者了。

也没有太大的必要，毕竟早就已经是成为了不是吗。