是这样的虽然不太愿意接受失败和结果。自然这个事情不是谁都能够接受的，包括我也一样。

如果我只是在这件事情上追求一种完全不合理的幻想的话。那么什么事情基本上都做不好，沉沦在这样的混乱之间，而不是操纵一切。

说真的虽然不认为我自己会真的得到什么奇迹，但是我明白那些契机。机会交织在我的想象之间，实际上只是需要去做，需要去想象的话，那么一切会慢慢的增加。

现在其实已经达到了一个混乱到我无法接受的点。

其实说这些根本不需要谁去理解，留在这里的文字只是帮助我自己整理清楚这一切。虽然说来还是很不合适。

“为何全书都在书写你个人的心态？”

如果我说这只是全书的百分之一都不到呢？

只是我看到了一些其他的东西，想到了一些另外的方式，把我自己所能够想到的一切都推向了极端。

是在为了梦想而付出？还是说只是迫于生活的不甘而想要试试机会？但那些之后实际上都没有正确的引用了，对于我来说一切是那么的突然，实际上根本不知道为何…也就是现在的结果。我的记忆告知我自己，曾经确实从来没有想到过我的未来会是现在的这个样子。

我只觉得自己相当恐怖，不会再在意任何事情，在所有几乎说来不可忽视的内容之间。

大概是包括所有的感情还有类似说明的所有的内容，都相互之间撮合成最为细致的联系。

突然间脑子里的那股混乱，似乎被我自己炼化了。

虽然说有些虚幻，但确实是一个过程，我花了大概是一年，但只是知道会有那种可能。

现在还是老样子，处于这先前的状态之前，懂得了一些很珍贵的东西。确实很稀少，但数量不是说很多，也相当的有限。

我知道那个局面似乎不是很良好，但是努力从来都不是给谁看的。

任何事情都是一样，他们都很艰难，去想象一个环境需要消耗太多的精力，即便是没有用的内容，我也一样的会将其推动到我自己这边。

是我觉得有趣的内容，那么就是可以值得的。毕竟我只是完全极端的个人行为。

当然了会有原因这整本书都是原因，我现在到底还是感觉到满足，毕竟对于自己的精神上已经有了一个归宿。不管是谁都不会从我的操控下脱离，那是属于我认知下创造的内容，即便很难，但也依然存在于我的想象之间呢。

不管现实了，因为并没有那么艰难，现在我简直是自信满满。

突然之间就变得强大了，只是内心压抑的东西终于算是增加了，但实际上会变得更加的有趣，那也不太算是真实的。

即使是存在高度，为何会觉得有趣，在这个攀升的过程之间，无法集中自己的精力去做更多的事情。

只是根本不够，完全清楚这些之间的差距，完全明白这些事物相互结合的道理。搭配着我自己所懂得知识。

即便在测试之间无用，即便是在实际运用中无。

我自己能用在思考上，能够在我的脑子里稍微的幻想些什么。

就完全足够了，如此破败不堪了？

只是我从未觉得我自己能够接受到什么限制，虽然交锋起来会很难受，但一切的参考会有些距离，我也并不是很高超的。

所以有些事情，有些话题。设计在和人的交流之上…

实际上这个问题…

我没有解决的方法，主要是知道这些聊天很无聊，但是没有感觉到言谈能够提供什么。

主要是这样的吧，说多了，会难以接受这些内容，不管是谁都猜测不到这些东西到底存不存在合理性了。

我自然是虚度光阴到极点的那种，如果说不自信还有自我怀疑，加上受到环境的胁迫。

主要是曾经遭受到过这些影响，而现在几乎还是持续的陷入到了这些余波之间。

实际上大概不过就那么几点。我做不到，还有就是我不想做，还有就是害怕去做。

但是我其实不是很讨厌这个过程，确定目标，实践，达成目标。

做什么都可以用这样的过程来判断？

主要是我不知道如何去写作，如何去表达，还有就是什么叫做好。

因为我喜欢的东西只是我喜欢而已，和其他人完完全全没有可以比较的。

主要是这份力量确实就是想想就来了，主要是对于自己身体的操纵问题。

就最简单的，打字吧，不管是用什么设备，主要是输入输入法逐渐的练习的话，那么慢慢的使用好这个工具其实是很简单的。

即便是现在我还是用手机在码字，毕竟没有条件也无所谓。说真的已经适应了…

好吧，其实也想是坐在一间安静的房子里，能够享受一下完全算是个人的空间。

不过因为某些必要的因素，现在没有这个机会呢。

所以我还是在抱怨自己的条件问题，没办法，很多时候解决不了那些事情。