本来是想要强制自己睡觉早起的，但那样的努力似乎毫无意义。

本来是需要构建一个虚假的环境，让我融入到其中去的，但那样的幻觉让我很失望。

讲道理来说，我自己不该是这样难堪的。

不过我想要想到了一些事情，大概是不该这么去描述的，以至于到底是哪里出了问题都不知道。

我只是觉得羞耻，为我自己感到悲哀。

但那样，又怎么样呢，

有的时候无法放下心中的焦急。

恐惧感生生不息的环绕着我的全身上下。

说着大实话，其实我只不过是在装模作样。

所以我最期待的一件事情就是去死了。

可能这是抑郁吧，不过达到这个层面上的精神状态，可远远不止这么简单。

我区分不了我自己到底在想些什么，无论是一些乱七八糟的事情还是说我无法去理解和区分的内容都是如此，即便是去想。

我陷入了自己的圈套之中。

所以后来，觉得没有必要在逞强了。

即便是我现在不愿意透露任何事情。

我不想让任何人知道我。

但是就像是最原始的方式一样，或许这些感情不会被任何人解读。

我的投入，其实并不是为了我自己，但我是谁呢？

好像是陷入得更深了一样。

我个人是无比混乱的，大概是又熬不住了。

明明是和平年代呢，我却怎么都安心不下来。

不需要，不想要…

什么都差不多都足够了，损失掉的是我自己的一切。

能够实用的使用一种文字已经到了我的极限。

这就像是真的在写遗书一样，意识到自己快要不行了。

最近不知道怎么了，反正每天晚上都难以入睡。

会突然流泪…

已经没有什么值得稀罕的地方了，我害怕着呼吸，因为那实在是太过于难受了。

不知道何时患上了这种疾病，反正是我扭曲心理的起源的一种。

反反复复其实就是和自己作对罢了，我不想说，不曾和任何人说。

只是轻轻的盖过去就好了，不需要谁记得有我这号人物。

很好，其实也不难理解。痛苦这个东西…持续的时间越长，就越会知道它的厉害之处。

我每天，每天，每天，每天…我记不清楚是什么时候开始了。

只是自己无法感觉到什么是正常了。

和人之间的区别逐渐的拉开了。

钱什么的怎么样都好了。

对于我来说，真的什么都太过于多余了。

现在还感觉到有干劲嘛？

我迷失了目标。

想起来自考其实从来都没有过目标。

只是想要玩一下？

就是打理一下，稍微的振作起来？

但是其实我打心底的不明白。

所有的举动…

你们是怎么想的，到底是怎么做的，世界为什么是这个样子。

我该怎么办？

这是抑郁了是吧？为什么不能够这样去想？想象了之后我似乎还有缓解的余地，但是有得东西我不喜欢。

自我到底该不该这样延续下去？不懂，我自己似乎是永远都想不清楚了。

我触及到了很多不该去设想的东西，直到现在都没有想明白。

启发我的到底是一些什么东西…

不过我就是现在的这种态度了。

什么都改变不了我的一切，我想要的不是活下去的勇气，也不是渴望交友或者说是获得爱情的沉沦。

我只是空虚到了极点，似乎对于无法摸索的内失去了方向感，虽然说好像我什么都模拟过了。

也不知道未来到底会变成什么样子，我是为了什么而存在的，这些事件，他们断断续续的发生了。

这条时间线…

是给我的…

可能吧，我不会变成我想要的样子，但是我自己想法根本没有极限…

所以我更加的空虚了。

所以是真的已经到达了终点了我为我自己拉开了序幕。

我没有故事，我讲不出来故事，我没有感情，他们毫无作用，生活上的遭遇，其实也没有多少，逃离不了的环境，导致永远都在这个世界上。

所以好恶心，就算是想要吐也吐不出来，看似已经没救了的大脑，还是会享受着舒服带来的沉迷。

我被骗了，被感官所欺骗了。

一直以来的变化，基本上都是混乱的，升华了吗？我几乎是对自己千百万般的不信任。

我塑造了我自己。

这样就足够了。

区别于一切，感觉就像是与众不同一样。

虽然有时候就是在故意的急切的想要去表达些什么。