但迫于很多考虑，我不会去提高我自己的触觉。

毕竟我懒呢…

所以我是个坏蛋。

简直就是说十恶不赦。

什么东西都可以舍弃掉。

我想要放弃自己的生命，并且把那种感觉当作是在拆盲盒。

呼吸不畅的时候，就感觉到快要死掉了，安静的时候耳朵里的声音几乎是爆炸了。

病到一定程度才会是这般，但大概是简单的一句：“没救了。”

所以呀，我得自己找怎么去解决这些问题。

好累好累好累。

有的时候我还忘记了我其实是想要治疗好自己的。

但是我没有明确的去过那些正规的地方去寻求帮助。

毕竟…

我没有傻到那种地步，把自己陪伴一辈子，理解了一辈子的身躯献给别人去诊断？

你永远都不是我，怎么可能治疗得了我。

真的很漂亮呢，这样的话。

所以我大可放心的去接受我自己，不管是什么样子都无所谓了。

有的时候感觉到人长成这样，到底是哪里出了问题呢？

怎么就会有眼睛鼻子耳朵嘴巴呢？

那些东西不都是想象得来的吗？

正是因为如此，我才觉得自己越来越恐怖了。

虽然正常的尺幅就摆在那里，我换上了虚伪的面纱还得像是一个正常人一样在那里装模作样呢。

像是什么帅气啊，活力十足啊，还有说起来什么开朗活泼。

啊，我光是想想就吐了。可能是天生的厌恶吧。

有一件事情，我不知道是不是一切的根源，但是我觉得我之前虽然透露过。

但记忆是这样的，他只为我自己所用，如果说是想要去感受到同等的心理。

那么永远都不可能。

所以都在装什么呢？对吧？我只是觉得那种说不清楚的共鸣，只不过是运气好罢了。

根本不稳定。

不过我说这些，只是在提供些参考，我也就到这个程度了。

除非之后有更好的运气吧，大把的时间，堆积起来了我这些东西。

我自己不知道啊。

什么都不知道。

最后还是把自己给问倒了。

不过也不是代表就不会再这么继续下去了。

打字很累，还没有收益，写自己的东西想要自由一些就是我这个局面。

主要是我本来就很怪癖。

呀，不好意思，我就是如此。

看似快要死了，其实还是蛮多的希望的，只不过我每一次存活都是庆幸罢了。多增加一点点时间，就会在时间再次来临之前死去。

嗯感觉被堵住鼻子有个十年九年了吧。

就是难受。

没有别的了。

每天都难受。

身体可能说受不了。但是外在其实看不出什么毛病来。

想想啊，好像是还能够保持理智，但是这很难。

因为总是感觉到莫名其妙的。

脑子不会听我的命令，还是说我其实难以理解周围的环境？

大概是如此，所以这我这个个体，就是没有活路的。

生命的意义啊，我想过这个问题吗？

只是写开始就不会记得一切的过程到底有多么的扭曲了。

不过我并不会回过头来看那些文字，即便是我自己在煎熬。

哎哎，这个时候确实有些过分了，算了一味的想要活久一些也没有什么用的。

那么就直到最后也得献出自己的生命来才行。

不值得有任何留念，毕竟我所渴望的是“”

所以什么都其实无所谓，从我跟不可能安心休息开始。

一切就已经没有了任何可以缓解的余地，问什么都行。

无论是欺骗，压迫，胁迫，辱骂，暴力，逼迫。怎么都好，反正就是些邪词罢了。

这些东西我都深有体会，不过都是一些事件养育到我现在这个样子的，既然我不怕死的话。

不过有时候又怕。

所有人实在是太太太复杂了。

保持乐观主要是依赖着什么来着。

多了只要有一台手机就好了。

那样就能够用更多的更加混乱的东西去把自己的脑子变得更加的没有逻辑。

所以学习我是零分的。

根本没有任何水平，哪怕是提升也罢。

懂得自己在什么位置上会建立起一个样子。