我混乱得不行，现在就是这样子了。

好吧，总接受了这个现实了，我分不清很多事情了。

选择什么的都可以比作是无所谓了。

所以我甚至是懒得写了。

累啊，每天这样。

睡觉又睡不着，还老想些奇怪的问题，自己逼问自己会有什么结果。

什么都没发生就是对我最大的回报了。

看似一点作用都没有，确实是啊。

时间相对的在这个互联网上被划分得更加的美妙了。

不过我还是想要知道…

到底是怎么回事。

不想要成为人是因为实在是太弱小了。

随便什么一碰，就死了。

更多的技巧，更多的情况，几乎是什么都无法去体验了。

我只是知道我会死得很惨。

所以没有人这么诅咒过自己吧。

也就是说励志要死的很惨啊。

这似乎是一种愿望，但我又感觉到我有些疯狂到永远都不会实现这种愿望呢。

说来也对，好像这不是真的一样，让我看一眼也觉得没可能。

打算是就这样了吧。

毕竟想个人能够接受的痛苦的极限还是很有限的。

惨，到底该多惨呢。

瞬间脑子里一片空白。

但是死法多样，我确实是只能够体验其中的一种。

对于这件事情上来说是无法忍受的。

所以我很纠结，到底要怎么死才能够包含所有的痛苦。

最简单代入就是我每天都去想一些让自己恶心的事情。

好像这就是每天环境给我的。

之前好想逃避，现在只是我坏掉了。

所以就想要去吃掉这些痛苦。

灼伤，刀伤，刮伤…还有什么来着，撞伤…

我想不起来。

算了，大概是痛苦也很爽。

就是我想一个人玩。想想就行了，死的时候也一个人死。

完美。

不过呢，我倒是没什么问题了。

只是每天都找到了合理的理由活着。

不过很烦躁都在叨叨叨。

所以避免想要和人交流。

我自己会做我自己的事情。

不过想着之后是需要什么资金的依靠才能够活下去。

有些苦恼，不过应该不会缺乏这些东西。

我倒是什么都无所谓了。

能干什么都随便。毕竟自己好像一点都不挑食呢。

毕竟都是杂乱无章的嘛。那么多种可能性，真的覆盖了这个无限？

想多了吧。

对就是想多了，相当的无能为力呢。

有些时候要是靠得太近就会这样。

不过总不能够发出戏谑和嘲笑一切的声音说我很厉害这样的。

反正这种人很多，多得不得了。

今天我才找了个理由拒绝这些行为。

大概是掩盖自己的恶心吧？

哈，虽然有些莫名其妙，但是我说就是这么一种感觉，不管是什么都难以，脱离这种束缚嘛。

倒是我现在突然开心起来了，明明是两点钟了还挺欢乐的。

突然感觉到没有那么强难受了，就是一种通透的感觉。

不怀好意的拯救了我自己。

不过我对于其他人没有过多的感情这点才是我的动力源。

想做些什么都无所谓，也不需要过多的重复那些东西了。

毕竟是我自己所需要的一切，只是希望之后不局限于此。

只是构建起了我自己的这份无聊，接下来的事情。

顺其自然吧，睡不着的话没关系，我也不太想要活久些了，所谓的养生究竟还是没意思呀。

毕竟只要是能够想，那么就能够维持一切的发展，不管他们变成什么样子，什么都不该是我丢失掉的东西。

我最害怕的仍然是呼吸，不过勉强还是能依靠着不顺畅的气流存活。

已经习惯这种不稳定了。

不过最害怕的莫过于我需要把以前的东西都看一遍。

啊，那个加起来。更难了…